Miedos...

Tan tarde, leo tantas historias tristes y yo quiero escribir una justo ahora, parece que las cosas estan recomponiéndose, pero siento miedo, miedo de vivir, de hacer daño, de que me hagan daño, suena medio puto lo que digo, pero soy un cobarde, por eso no arriesgo lo suficiente y lo que gano, lo gano con sudor y luchando, peleando mucho por conseguirlo, hay agonía, hay dolor, hay presión, hay impaciencia, hay ansias, hay desesperanza, lo que no hay es tiempo, mi cerebro y mi corazón están oxidados. Tengo ganas de amar pero no puedo hacerlo, juro que quiero hacerlo, quiero querer como nunca lo he hecho, amar como con nadie lo pude hacer, pero es irónico, busco algo, sufro para conseguirlo, lo obtengo y pues, siento miedo y no sé como aprovecharlo. Tal vez es normal, tal vez es una anomalía psicológica que fue forjada por las vergonzosas relaciones pasadas, que sé yo, no soy un experimentado, tal vez nadie encaja con mi estilo, mi forma de ser, mi ideología, o tal vez yo no encajo, soy extraño, tal vez soy extraterrestre, pero sin superpoderes. Pienso que estoy enamorado, pero no sé que es amor exactamente, siento mucho por esa persona, muchas cosas, pero no sé si pueda existir algún sentimiento superior, entonces no puedo decir que es mucho, y tampoco puedo saber si crecerá, porque siento a la vez que es muy poco. Salgo, río, creo, beso, pero siempre dudo, dudo hasta de mi mismo, no confío en nadie, tal vez mañana me odie o quiera alejarse, y si eso pasa no, pues ya no me dolerá tanto, y ¿eso está bien? Pues claro que no, pero todo se resume en que siento mucho miedo. ¿Por qué el amor no es facil, simple y concreto?, dicen que sería aburrido, pero prefiero aburrirme que vivir en agonía. Ella me hace reir, me entretiene, me gusta acariciarla, besarla, alagarla, tocarla, almorzar con ella como siempre lo hice desde que la conocí por coincidencia, sentir su rostro y su respiración cerca de mis ojos, apreciar lo bella que es, pero luego me doy cuenta que es un oasis, y me acuerdo de lo que sufrí, o de las peleas, de las ofensas, de las discusiones en la calle, por teléfono, de gestos que no eran sinceros, de ilusiones que crearon en mi, de los odios y rencores, por donde sea solo esos recuerdos quedan. Soy afortunado, quería estar con ella, es la primera vez que me gusta alguién desde la primera vez que la vi y sucede esto, pero sin embargo es la primera vez que no puedo dar más, no quiero hacerlo, pues sigo sintiendo miedo, sigo fumando y bebiendo pa' olvidar, sigo extrañando, sigo siendo el mismo idiota de siempre, que llora como marica, debo enfrentar este problema, quiero quererla y mucho, quiero darle todo, porque prometimos que lo intentaríamos y yo cumplo mis promesas siempre, ella es linda, me gusta mucho, me gusta su figura, su rostro, sus ojos, su cabello, su nariz, sus labios, de rojo vestida, sus consejos, escuchar sus ilusiones, que quiera saber más de mi, todo es bonito, pero es suficiente para convencerme de que debo dar todo y derrumbar ese muro que impide entregarme con alma, corazon y vida a esa persona, creo que no, creo que con nadie sería posible, soy una lancha a la deriva dejándose llevar sin destino alguno, especulando a ver que pasa y creyendo que nadie nunca me entenderá, no quiero pedir nada de nadie, si está no resulta me aislaré del mundo, juro que será así, pues habré comprendido que pa' romántico sirvo poco... ruego a Dios que no pierda a esta niña, porque me gusta, quiero serle útil, hacer algo por ella, que por lo menos cuando termine pueda decirme a mi mismo, mira lo que le diste, que orgulloso me siento. Hoy lloré y oré, porque mi chica no deje de lado sus objetivos porque me motiva a no dejar de lado los míos, que no deje de hacer caso a su mamá, porque me recuerda lo valiosa que es la mía, que se interese en mi, porque solo así yo puedo interesarme en ella, así soy, un cobarde que espera de los demás lo que dará a ellos, nunca imagine convertirme en algo así, pero ahora debo tratar de imaginarme como salir de esto. Este post me hace lucir tan anormal, es que así me siento tan diferente, por eso solo tengo amigos contados con los dedos, por eso tengo cosas que la gente no sabe que tengo, por eso la gente piensa que soy un perdedor, pero sin embargo yo les muestro una sonrisa y me importa un pepino lo que piensen, trato de ser como soy y no como quiero ser, por eso sufro....Esperanza más no ilusión, eso! que más puedo decir...