Miedos...

Tan tarde, leo tantas historias tristes y yo quiero escribir una justo ahora, parece que las cosas estan recomponiéndose, pero siento miedo, miedo de vivir, de hacer daño, de que me hagan daño, suena medio puto lo que digo, pero soy un cobarde, por eso no arriesgo lo suficiente y lo que gano, lo gano con sudor y luchando, peleando mucho por conseguirlo, hay agonía, hay dolor, hay presión, hay impaciencia, hay ansias, hay desesperanza, lo que no hay es tiempo, mi cerebro y mi corazón están oxidados. Tengo ganas de amar pero no puedo hacerlo, juro que quiero hacerlo, quiero querer como nunca lo he hecho, amar como con nadie lo pude hacer, pero es irónico, busco algo, sufro para conseguirlo, lo obtengo y pues, siento miedo y no sé como aprovecharlo. Tal vez es normal, tal vez es una anomalía psicológica que fue forjada por las vergonzosas relaciones pasadas, que sé yo, no soy un experimentado, tal vez nadie encaja con mi estilo, mi forma de ser, mi ideología, o tal vez yo no encajo, soy extraño, tal vez soy extraterrestre, pero sin superpoderes. Pienso que estoy enamorado, pero no sé que es amor exactamente, siento mucho por esa persona, muchas cosas, pero no sé si pueda existir algún sentimiento superior, entonces no puedo decir que es mucho, y tampoco puedo saber si crecerá, porque siento a la vez que es muy poco. Salgo, río, creo, beso, pero siempre dudo, dudo hasta de mi mismo, no confío en nadie, tal vez mañana me odie o quiera alejarse, y si eso pasa no, pues ya no me dolerá tanto, y ¿eso está bien? Pues claro que no, pero todo se resume en que siento mucho miedo. ¿Por qué el amor no es facil, simple y concreto?, dicen que sería aburrido, pero prefiero aburrirme que vivir en agonía. Ella me hace reir, me entretiene, me gusta acariciarla, besarla, alagarla, tocarla, almorzar con ella como siempre lo hice desde que la conocí por coincidencia, sentir su rostro y su respiración cerca de mis ojos, apreciar lo bella que es, pero luego me doy cuenta que es un oasis, y me acuerdo de lo que sufrí, o de las peleas, de las ofensas, de las discusiones en la calle, por teléfono, de gestos que no eran sinceros, de ilusiones que crearon en mi, de los odios y rencores, por donde sea solo esos recuerdos quedan. Soy afortunado, quería estar con ella, es la primera vez que me gusta alguién desde la primera vez que la vi y sucede esto, pero sin embargo es la primera vez que no puedo dar más, no quiero hacerlo, pues sigo sintiendo miedo, sigo fumando y bebiendo pa' olvidar, sigo extrañando, sigo siendo el mismo idiota de siempre, que llora como marica, debo enfrentar este problema, quiero quererla y mucho, quiero darle todo, porque prometimos que lo intentaríamos y yo cumplo mis promesas siempre, ella es linda, me gusta mucho, me gusta su figura, su rostro, sus ojos, su cabello, su nariz, sus labios, de rojo vestida, sus consejos, escuchar sus ilusiones, que quiera saber más de mi, todo es bonito, pero es suficiente para convencerme de que debo dar todo y derrumbar ese muro que impide entregarme con alma, corazon y vida a esa persona, creo que no, creo que con nadie sería posible, soy una lancha a la deriva dejándose llevar sin destino alguno, especulando a ver que pasa y creyendo que nadie nunca me entenderá, no quiero pedir nada de nadie, si está no resulta me aislaré del mundo, juro que será así, pues habré comprendido que pa' romántico sirvo poco... ruego a Dios que no pierda a esta niña, porque me gusta, quiero serle útil, hacer algo por ella, que por lo menos cuando termine pueda decirme a mi mismo, mira lo que le diste, que orgulloso me siento. Hoy lloré y oré, porque mi chica no deje de lado sus objetivos porque me motiva a no dejar de lado los míos, que no deje de hacer caso a su mamá, porque me recuerda lo valiosa que es la mía, que se interese en mi, porque solo así yo puedo interesarme en ella, así soy, un cobarde que espera de los demás lo que dará a ellos, nunca imagine convertirme en algo así, pero ahora debo tratar de imaginarme como salir de esto. Este post me hace lucir tan anormal, es que así me siento tan diferente, por eso solo tengo amigos contados con los dedos, por eso tengo cosas que la gente no sabe que tengo, por eso la gente piensa que soy un perdedor, pero sin embargo yo les muestro una sonrisa y me importa un pepino lo que piensen, trato de ser como soy y no como quiero ser, por eso sufro....Esperanza más no ilusión, eso! que más puedo decir...

Fucking Valentine's Day

El tan esperado día de San Valentín, es un día negro, oscuro, a pesar del sol, creo que para ese fatídico día uno se llena de esperanzas quizá todo el año, para que ese día sea tan especial y único, con alguien que amas y quieres entregar lo mejor de ti. Anteriores catorces? Soy sincero no recuerdo nada especial. Recuerdo que esperaba que este que pasó sea especial y único, hasta recuerdo que tenía algo planeado para Sandy, aunque aún faltaban meses. Es raro que sólo te digan: Feliz día de la Amistad. Debo confesar que por estos días ando medio melancólico y lleno de recuerdos que aún no puedo dar de baja. Esos pequeños momentos que dejaron huella, que uno pide a Dios volver a vivir pero es inútil, lo que pasó, pasó, no volverás a pasar lo mismo, no con la misma persona, no en el mismo lugar, a la misma hora, pedir que sea tan bonito como fue sería pedir demasiado. Lastimosamente recuerdo la cosas bonitas, mis primeros besos, cosas anecdóticas, regalos, cosas por el estilo. Sé que aún queda bastante por vivir y entre tantos objetivos, me pregunto si será tan importante trazarse un objetivo profesional como un ascenso, como el hecho de querer buscarme una enamorada. ¿Esto debe ser un objetivo? Es que ultimamente he vivido muy al margen del filtreo, coqueteo y gileo, sobrecargado de trabajo y con algunas nuevas funciones en la oficina, sin tener oportunidad de conocer a nadie nuevo, haciendo planes con Lupita para llevar cursos, todo es complicado. En estas últimas semanas he estado pensando más en dormir lo suficiente y en buscar los lugares más frescos, ya que el calor me resulta imposible de tolerar. Ahora me siento tan aburrido de todo, creo que hasta de mi mismo, de ese tipo con cara de bobo que veo frente mío en el espejo.
La soledad siempre ha sido una gran aliada, sé que soy solitario por naturaleza, muchos me conocen pero pocos son mis amigos, conozco mucha gente aunque son pocos los que son parte del club, pero ya me empiezo a sentirme muy vacío y esa es una muy mala señal, que me deprime y aveces me da miedo que venga acompañada con otros problemas y sea una avalancha imposible de aguantar. Tal vez debo ser más ambicioso en la vida amorosa, simplemente ser extrovertido y buscar conocer y tener algo con la primera chica que se me cruce, suena una medida muy extrema y creo que ese no sería yo, sería mi instinto animal el que me guiaría, veo a alguien nos miramos y directo al coqueteo, pero me recuerdo a mi mismo que no soy así, soy el mismo chico tímido que por suerte conoció a algunas personas especiales, disfrutó de esas relaciones, algunas inesperadas, otras tan obvias que hubiera ganado mucho dinero si lanzaba una apuesta. Ayer 13 de febrero, fue un terrible día, como presagiando lo que se vendría el 14. Ayer en mi clase de francés me sentí otra persona, perdido, no entendía nada, estaba ido, ganso, me sentí tan básico y simple, la "teacher" me hizo una escena embarazosa por no haberle presentado un trabajo, y encima me refutaba todas mis intervenciones, o es que ella estaba pasando por el mismo problema de desolación o ¿qué demonios le pasaba?, es una buena persona esa mujer, muy esbelta para su edad, algo fumona, y medio olvidadiza, aunque siempre se esfuerza porque entendamos, y ahora ¿qué tiene esta tía? Ayer en la tarde salí con Andreína, como suelo llamarla. Fuímos a pasear por plaza y conversar de todo un poco, aún así no pude evitar sentirme melancólico y triste por muchos recuerdos que he tenido, Plaza San Miguel también está llena de esos recuerdos, gracias a Dios a cambiado bastante. Andreína también había tenido problemas afectivos recientes y ha terminado oficialmente una relación, bueno eso me dijo y le creo, y la he notado muy triste. Él le terminó, ella lucía triste pero ni tanto no, el tío la hacía sentir mal, para que continuar algo así, inclusive estaban lejos ambos. Bueno Andreína es de Trujillo, una hermosa ciudad, está realizando varios trabajos para el Ministerio donde laburo en Lima. Es contadora. Me encanta su acento norteño y hasta aveces me da risa. Es muy buena persona, siento que es una buena influencia para mi, se ríe bastante, eso es bueno ya que me contagia ese buen humor, aunque sé lo que piensan lectores, solo somos amigos, ella es muy impredecible, avaces no sé si está de buen humor, o está triste o alguien le hizo algo, eso sí, es muy tranquila para mi, y creo que ya he hecho bastante daño a bastante gente para que una más a la lista negra. Bueno, tomamos batidos de leche, caminamos sin rumbo conocido, fuimos al cine, y todo normal, bueno en el cine fue diferente, en una parte de la película me puse a pensar si esto era una salida como amigos o una cita. Es que la verdad antes no lo había pensado además como les digo que es tan buena persona tal vez su único interés era ser friends, y detesto siquiera pensar que pueda decirme "please don't push me", osea recién acaba una relación y ya había tenido bastante de relaciones muy rápidas, aunque pensé mucho eso durante la peli, me dio ganas de abrazarla, la miré con sus lentes que le quedan muy bonitos, además sentía frío, pero era muy apresurado intentar un abrazo o un acercamiento, tal vez ella se hubiera alejado, o pensaría que soy un aprovechado, no sé siquiera si le gusto algo, y por último puedes echar a perder una amistad que estaba creciendo. No pienso reparar mucho tiempo pensando en ello, ante todo somos amigos y bueno espero que esto perdure. Guys believe me, I don't believe in love anymore, love doesn't exist, I don't think i could love somebody, maybe at the age of 32, could be....so weird but it's true. Ayer cuando terminó la peli creo que ella quería irse, tal vez se sentía nostálgica como yo, tal vez pensaba que yo era diferente y pensó que la iba a pasarla mejor, no lo sé. Yo sentí que no fue tan entretenido, esperaba ese sábado como mi gran escape a la rutina, pero fue solo una charla y sólo caminar.
Para terminar el gran día, la fiesta de Victor, un poco apagada, bailamos, tomamos vino, vimos una película, y en fin dormí bastante. Creo que voy a escribir mucho más ahora, se vienen varias cosas, como nuevos proyectos en mente, nuevos cursos, y estoy haciendo algo diferente en el trabajo como les comenté. Algo mucho más interesante, ya que el patán que parecía ser mi boss, finalmente creo que le he caído bien, hasta ahora no sé porque, pero me ha encomendado harta chamba, válgame Dios, se vienen los retos...Carnegie Mellon University here I go!!!!!

Nuevas noticias, recibí el año con la amarga noticia de saber que solo me renovaban por un mes en el Ministerio donde laburo, y después, veremos que pasa, quien sabe. Es paradójico como la gente que más se esfuerza y quiere dar más que otros recibe menos, las personas que son más reconocidas por los demás por su dedicación tiene salarios más reducidos, y los que mejor salario tienen son los más inconformes, la mejor política de la nueva generación de ejecutivos en la Gestión Pública es la presión, el exigir más y más, pedir más resultados, querer más información, más horas de trabajo, menos retrasos, hacerte venir el fin de semana obligao en fin la Administración Pública con este gobierno se ha ido en picada, y no he visto ninguna política o acción certera y concreta para mejorarla. El presente año lo estrené con nuevo jefe, vaya que el cambio si chocó, y feo, para suerte mía en el pasado goce de el buen trato de mis jefes. Recuerdo al Sr. Marco Pacherres, un personaje, era el tipo de persona que te daba ganas de conversar, siempre mostraba una seriedad y pocas veces lo vi riéndose. Fue la persona más ecuánime y equilibrada que he conocido en el mundo laboral, que es aún corto dicho sea de paso. Siempre habían problemas pero él lucía sereno, esa serenidad era terrífica por momentos, parecía sobrehumano, no sudaba ni una gota, no dudaba ante un pregunta por más dificil que pareciera, nunca mostraba una debilidad, y leía mucho, se notaba, además respondía a cada pregunta que le hacían con un detalle y sin ninguna vacilación. Le gustaba explicar las cosas. Tomaba decisiones y lo hacía rápidamente. Era muy respetado y hablaba poco de otras cosas que no sean del trabajo. Cuando se fué, porque encontró otro trabajo donde le pagaban mucho más, llego Mario. Un tipo que me caía super bien, aunque al principio no fue tanto así, él era demasiado inestable, un momento estaba muy feliz y luego ponía una cara, parecía que le habían contado que hiciste algo mal, o habían hablado sobre algo malo acerca de mi. Era un poco intidante, y no lo comprendia al principio. Que yo sepa, habia puesto mucho esfuerzo en este trabajo, bueno en estas prácticas, porque debe estar amargo y tratarme así. Poco tiempo después comprendí que el mundo está lleno de personas que tienen diferentes aspiraciones, caminos, objetivos, caracteres, formas de pensar, actitudes, valores, han sido criados de distintas formas, en síntesis nadie es igual a nadie en nada. Un gran profesional, un gran líder tiene que apredner a estudiar estas diferencias y adaptarse para trabajar adecuadamente con cada uno de estos distintos caracteres.
Este jefecito nuevo que tengo sí que es una joyita. Primero, nos exigió a todos los "locadores" (forma de contratación típica e inusta en las instituciones públicas) para que vengamos los sábados para terminar todo el trabajo. Yo estaba totalmente confundido, no comprendía porque todo el mundo hablaba de él como si fuera una basura, un déspota y autoritario. Al día siguiente, sabiendo que no podría ir el sábado ya que tenía una clase de francés a la que debo acudir cada sábado, me acerque decidido a conversar con eset nuevo personaje en mi vida. Toqué la puerta, estaba armado de valor, me propusé esperar cualquier cosa, y si se sobrepasaba no durdaría en responderle, aún así me costará mi trabajo. Puedo conseguirme cosas mejores pensé. El me dijo pasa, con un gesto con la mano, no me dirigió nunca la mirada. Estaba moviendo varios papeles y parecía no mostrar mucho cuidado por mi presencia, como queriendo bociferar: ¡Estoy ocupado como para conversar con jovencitos que no han ganado nada como tú!. Yo entré lentamente, y dije:
- Señor quería hablar con usted.
- ¡Oye! - bociferó - Sacate esas pitas que tienes en el brazo, dónde crees que estás. ¡Estás en una oficina!

Yo estaba totalmente encolerizado, sentía unas ganas de responder y m,andar al diablo a este individuo y su política de opresión. Pero mejor no pensé. Luego le dije:
-  Respecto al hecho de venir los días sábados. No voy a poder venir.
- ¿Y porqué no? ¿Qué problema tienes?
- Estudio, estudio idiomas - dije firmemente.
- ¿Idiomas? - sorprendido, exclamó - Pero idiomas se estudia una hora o dos.
- No, señor, yo estudio 4 horas.
- Bueno - con cara de pocos amigos continuó - Entonces te quedarás hoy hasta más tarde pués.

Usted está loco, pensé, nunca nadie me había obligado a venir un día sábado, y sí, he venido pero había sido por vocación propia y responsabilidad, y ahora usted viene y con una actitud poco conveniente y me quiere obligar, vayase al demonio pensé.
Pasados 5 segundo, le dije.
- Bueno así será, muchas gracias - Terminé.
- Muy bien - culminó.

La verdad todos los días me quedaba un poco tarde así que me pareció un trato justo, podía hacer más, la verdad estaba molesto conmigo mismo, hace unas semanas mi fututo ´se asomaba muy alentador, iba a ser contratado y con un mejor sueldo, pero ahora..... Estoy confirmado por un mes, después quién sabe....
Por estos días he estado muy enfadado por mi mala suerte, pensé que este año comenzaría mejor, pero estaba equivocado. He lucido muy parco, y mi rostro dibujó una cara de pocos amigos todo este tiempo, pero he notado un cambio de parte de mucha gente. La gente que te miraba por arriba y no prestaba mucha atención ha cambiado, ahora te sonríe y actúa con más respeto y cordialidad. La gente que no prestaba la más mínima preocupación por mi persona, me ha dado ánimos, y me ha aconsejado. Estoy sorprendido de como uno con el carácter puede infundir respeto, hacrse valorar, demostrar que uno puede ser muy serio si es necesario. En el Estado hay gente que sabe mucho, como este tipo, al que me referiré como el "petizo2 por su corta estatura. El tipo era muy capa, y creo que es necesario un orden que el puede infundir. Pero también es necesario saber liderar al grupo, y hacerlo motivando a las personas no siendo autoriatio y dando órdenes todo el tiempo. En estos días me he dado cuenta que el tipo sabe escuchar por lo menos. Quiero presentarle algunas propuestas de mejora, ya les contaré como me va.

Nuevo año, nuevo jefe, nuevo equipo....

Un fin de año realmente que no quiero recordar, así debo comenzar este post, la verdad he trabajado como un robot, y puedo decir con sinceridad que los humanos somos irremplazables, no creo que un robot pueda aguantar tanta presión y tantas cosas, que desgaste, como la que sentimos todos los que trabajamos en logística o contabilidad de alguna de las desordenadas entidades públicas en estos días. Nunca en la universidad me desgaste tanto. Estuvimos trabajando dos días practicamente sin descanso. Habré dormido cuatro horas entre el lunes desde la 7 am que comenzó la maratón, hasta el miércoles a la media noche, que por fin dijimos "BASTA". Trabajar en un lugar tan grande y desordenado no es nada fácil, recuerdo cada uno de los fines de mes, cuando nuestra jefa nos ponía la pizza o el pollo a la brasa para todos como condición de quedarnos hasta tarde terminando todo el trabajo, inclusive teníamos movilidad de regreso a casa, pero realmente era justo trabajar así por un sueldo medio austero, y por una misera comida, para nada. Nos quedabamos varios de los chicos, eso era en parte entretenido, de allí a chelear un rato. Si bien es cierto no nos quejabamos, muchos en el área ganaban el doble o el triple por no hacer casi nada. Esto genera hasta hoy mucha indignación.
Ingresé como practicante a Produce, venía de Mincetur, donde era querido y me consideraba muy valorado, siempre apreciaban mi trabajo, y yo no me sentía un simple practicante sino un trabajador tiempo completo más, todos eran muy buenos conmigo y no los olvidaré fácilmente. Llegué a Produce a mediados del mes de Junio del 2009. Recuerdo que me recomendó la esposa de Augusto, un señor que trabajaba en Mincetur en Logística. En Produce habían abierto una vacante para practicante en la misma área logística, y a mi me había gustado mucho trabajar allí. Cuando llegué, me di cuenta casi al instante que había mucho más gente que en Mincetur. Habían dos largas filas de cubículos llenos de personas que la verdad me sorprendí mucho sobre la necesidad de contar con las mismas. El Sr. Salcedo, mi antiguo jefe, reconozco era una persona más que todo callada. Era una gran persona, muy buena gente, siempre habían algunos personajes que acudían donde él, como proveedores de lapiceros o dulces, estos señores eran de alguna iglesia o Institución benéfica, sabían que donde el Sr. Salcedo encontrarían ayuda. Juan Salcedo disponía bastante tiempo en su oficina, parecía que la pasaba bastante cómodo dentro de ella, porque siendo sincero se le veía muy poco afuera. Creo que por dicha razón, algunas cosas se escaparon del control hasta que ya fueron irreparables, como las deudas que llegaban a 4 millones de soles con los proveedores. Pasaron casi dos meses y el me ofreció contratarme a tiempo completo, opción por la que no dude mucho en acpetar. El Sr. Salcedo rescataba que era una persona muy trabajadora, que me gustaba apoyar y que era proactivo. Era exactamente lo mismo que me decían en Mincetur. Yo no entendía cómo, la verdad siempre me consideré super tímido. Recuerdo que en ese tiempo había tanto trabajo, tantas órdenes, tantos proveedores, tantas dependencias, tanta gente, tantas funciones, que me era dificil recordar todo. Siempre creí que aparte de mi timidez, uno de mis principales problemas es mi memoria. Sigo pensando que si hubiera nacido con una memoria un poco más desarrollada, mi vida sería totalmente diferente. Un día a una compañera, "K", ahora la considero más humana y comprensiva dicho sea de paso, le pregunte si debía trabajar un expediente o si le faltaba algo, y me dijo: "Deberías revisar mejor tus cosas y hacer memoria que cosas has hecho antes de preguntar", lo dijo con un tono y una fuerza tan amenazadora, me dio mucho miedo, pero más verguenza porque no esperaba su reacción y había otra persona a nuestro costado. Fue una actitud muy agresiva, pero no le respondí por rspeto y además sentí que en parte tenía razón, tal vez la memoria me estaba fallando. Ya me estaba preocupando, tal vez eran síntomas de Alzheimer. Pero más adelante comprendí que con tanta carga era un poco dificil ordenarse, ahora es un poco más fácil ordenarse, estoy más acostumbrado. Vamos, tampoco se me olvida el cumple de mi madre.
Hace unos meses, ingreso a la empresa una nueva directora del departamente de Logística. Una de esas personas que tienen cosas que son como ejemplos para tu propia vida. Brenda. Menciono su nombre verdadero porque como ya escribí la considero un gran ejemplo. Les escribiré un poco de ella y ya se darán cuenta porqué. Brenda es abogada, de la Cato, tiene 25 años, créanme que yo tampoco lo creía cuando me contaron. Es un poco grande físicamente, usa lentes, habla mucho por celular, tiene un espíritu juvenil, perotieneabe mucho de dos cosas muy importantes para ese puesto. Tiene una personalidad de líder, aunque creo que tiene mucho por aprender, nunca su palabra quedó en duda, a pesar de que había mucha gente con mucha más experiencia que ella, de 40 o 45 años, Brenda siempre estaba en lo correcto, tomaba decisiones al instante, estaba siempre abierta a escuchar, resolvía los problemas no los empeoraba. Hace unos meses, como a las 6:30 de la noche, tuve una pequeña discusión con alguien del Ministerio, de la misma área donde trabajo. Brenda lo escuchó, y nos quedó mirando, luego nos llamó y nos dijo: "Jamás, pero jamás vuelvan a hacer una escena similar en frente de todos, ni del área, ni de otras áreas, porque quienes quedan mal no son ustedes dos sino toda el área logística como grupo". Una actitud realmente inespeada, otro jefe nos hubiera gritado, o hubiera hecho oídos sordos. "Si tienen algún problema lo resuleven afuer, no en la oficina" culminó. Seguramente la mujer había seguido un curso acerca de la conducción de un grupo humano, porque siempre convocaba reuniones, y procuraba la participación de todos, nunca hablaba mal de nadie en público, solo mencionaba los errores nunca nombres. Alababa las cosas buenas de las personas y las reconocía públicamente. Su segunda gran virtud, además de ser una gran líder conocía mucho las leyes y reglamenteos, eso la hacía parecer una persona con mucha experiencia. A pesar de que era una persona muy joven , ya había sido Directora de Logística del Ministerio de Educación, y si muchos pensabamos que entraba por tener alguna filiación política o amical con alguien de arriba, creo que todos quedamos convencidos de que tiene un gran futuro y es una gran persona. Hace una semanas, la directora de Contabilidad comenzó a gritarle algunas cosas que ella consideraba estaba haciendo mal Brenda. Mi directora respondió diciendo que cualquier problema que tengamos, lo conversarían en su oficina y no en público, y para todos Brenda lo hizo muy bien, Brenda tenía dotes de oradora, tenía floro con las personas que lo ameritaban, pero era peleadora y renegona con los que se lo merecían. El saber comportarse es una gran virtud de cualquier líder y Brenda sabía como actuar ante cualquier circunstancia. El 30 de diciembre fue su último discurso ante todos, una semana atrás habían aprobado su renuncia. Por qué renunció, según nos contó stress y cansancio. Sus últimas palabras fueron: "Para todos, quiero que sepan que a mi nadie me sacó o me obligó a salir. Yo presenté mi renuncia hace un mes, y recién me la aprobaron, ami como a ustedes también me sorprendió, pero bueno ya está, ya lo había decidí. Así que los que creen que me botaron, lo desmiento, y por favor esta de por medio mi imagen. Así que mucho cuidado con lo que hablan, porque dspués una igual se llega a enterar. Bueno ahora ¿a dónde vamos a celebrar?". Ahora viene un nuevo director, nadie sabe quien se queda y quien se va. Solo puedo decir muchas gracias estimada Brenda, siempre tuvimos tu apoyo, por las clases, con los permisos y cuando cometíamos un error, muchas gracias!!!

NUEVO AÑO, NUEVA ETAPA...

Por fin egresado, Dios mío, parece que no hubieran pasado esos 5 años, no lo asimilo, aún no salgo del asombro cuando pienso en ello, en que ya comienza una nueva etapa, nuevos amigos, nuevos retos, nuevas ilusiones, nuevas personas que influirán en ti, nuevas oportunidades, nuevos cursos, nuevas lecciones, nuevos hobbies, no sé si todas las personas se sienten así como yo cuando acaban de egresar, es saber con seguridad plena que tu vida va a dar un vuelco total. Sé que lo ideal es no es ser un egresado más, y me emociona mucho saber que se abren muchas oportunidades, seguramente, un estilo y ritmo de vida totalmente diferente, con sinceridad sé que debo cambiar, este ciclo aprendí muchas cosas en planos donde me sentía un orate. En lo acedémico, este ciclo fue muy mezquino, creo que estudié a medias los cursos y los pasé sin dedicarme mucho, ahora me arrepiento un poco porque influirá en mi promedio y quería mantenerme en quinto superior, como grande!!! Ese último día, me di cuenta que no volveré a ver a muchas personas, o por lo menos no escucharé de nuevo esas voces llamándome, ¡checho, mañana pichanga! ¡checho, ¿donde está la chechi? Checho pasame la 8... antiguas frases que no volveré a escuchar, todo eso pasó, ese día, que vi a muchos compañeros y fue bueno encontrarme con todos ellos, esos compañeros con los que pasamos muchas juergas y pichangas, bromas y la pasamos muy bien, y que yo había dejado de ver, porque cambié de salón, me dediqué mucho a trabajar, a estudiar, a estar con mi familia, a estar con mi ex enamorada, bueno al final todo me estresó y saqué los pies del plato, me aburrí de todo y todo fue para abajo... El domingo jugaré uno de mis últimos partidos de futbol con estos muchachos, y de allí sabe Dios donde iremos a parar, unas chelas dijeron... Durante el ciclo me pasaron cosas que me hicieron tomar conciencia acerca de como actuar que hacer, qué no debes hacer, qué debes contar, a quién, en quién no confiar, lo bonito puede ser, sin que te des, cuenta lo peor, me di cuenta que cosas me atrae más de una chica, y qué cosas me hacen perder el gusto. Bueno, no sé si todos los hombres pero yo creo que la mayoría se fija en los ojos, los ojos transmiten mucho, es como una vista rapida sobre que hay dentro de esa persona, es como ver su alma y además tengo que aceptar que me desiluciono de las mujeres por cuestión del mal aliento o su mal olor de axilas, no sé si yo tengo mal aliento o mis axilas son inaguantables, ya que sería muy conchudo pero siendo sincero detesto sentir ese olor fuerte, muy fuerte de otra persona, pierdo el gusto y las ganas totalmente... Recuerdo a María, una ex, bueno yo solo considero enamoradas a las personas por als que sentí algo diferente al cariño o la amistad y que no lo puedo explicar, María no debería considerarla una enamorada en ese caso. Ella era algo rara conmigo, no lo puedo negar, de alguna forma quería estar conmigo, yo tendría 18 años, y ella como 21, y ella ya trabajaba, me buscaba, y yo ya me estaba aburriendo cuando recién la conocía, pero tenía curiosidad por saber que es el amor, o saber del sexo opuesto, yo era muy tímido, nunca había tenido antes una chica, pero al sentir ese olorcito, y bueno es algo que me daba pánico, no porque no me gusten las mujeres, sino que ella ya me comenzaba a hartar, a aburrir, y odiaba su aliento, pensaba que hay de interesante con seguir con esto. Aprendí algo, siempre por si acaso llevo conmigo unos Trident, mucho roche sino. Espero que no se considere que soy una persona que habla feo o se cree lo máximo, este blog está lleno de sinceridad, es lo que pasa.... A veces pienso que estar solo es muy dificil, no es lo mío, necesito a alguien, necesito compañía, el sentir que alguien se preocupa por mi, eso es interesante, te hace sentir valioso, te sube la autoestima...

=>LO QUE APRENDÍ DESDE JUNIO A DICIEMBRE 2009:
+ Aprovechar cada momento, cada circunstancia, para ponerla a tu favor, para hacer cosas muy divertidas que pueden quedar grabadas en el recuerdo (todavía no lo llevo 100% a la práctica).
+ A las mujeres, les gusta que uno se preocupe por ellas como es evidente, pero más aún les gusta es que hagan cosas por ellas, hacerse valiosos para ellas, ser útiles es un gran consejo.
+ Es mejor no ilusionarse con la gente a menos que uno realmente conozca a la otra persona. Todo lleva tiempo. Todo debe seguir un curso tranquilo, paso a paso. Si se perdura, que la dedicación crezca cada vez más, pero si no continúa, la separación es menos dolorosa.
+ En la vida va a ser necesario estudiar, nunca se debe parar, pero también importante disfruatr aprendiendo, conocer gente dentro de estas aulas, ser partícipe del estudio, del aprendizaje, demostrar ser inteligente y proactivo...

Metas no cumplidas, bueno bastantes, siempre quise ser bueno, y demostrar que soy mejor, que era diferente, que podía aportar cosas que otros no podían o no eran capaces. Recuerdo los primeros ciclos, yo era muy vago como ya les he contado, pero sabía bastante de computación, y diseño gráfico, a pesar de que nunca lleve un curso oficial acerca de ello, pero bueno aún hay mucha vida por delante creo que peores cosas que las que pasaron este año ya no podrían pasar
... La verdad hay algo que debo confesar fue muy bueno para mi, conocer a alguien que me haga entrar en razón, y haga darme cuenta de la realidad, no todo lo que parece suele ser real, y en el amor menos aún se sabe, en cuanto menos lo esperas todo se va al tacho, hay que ser analítico y racional más que emocional y sentimental yo sé que esta persona no siente mucho por mi, eso me doy cuenta, es más que claro, pero yo siento, mmmm no puedo decir que es amor, porque uno no se enamora en tan poco tiempo y siento que podría vivir tranquilo sin ella. Pero, es como un imán y mi alma como si estuviera hecha de metal, siento ganas de saber de ella, protegerla, comprenderla, agradarle, demostrarle cosas, entretenerla, hacerla reir, y bueno ella sabe que me gusta físicamente un montón y su forma de actuar y comportarse es única lo que la hace interesante y simpática, aveces me da miedo que le pueda caer pesado, me pone mal dañarla, pero estoy tratando de alejarme de ella, para que no me choque mucho, quizá me enamoro, y eso si me dolería más, aparte no se puede forzar el amor o una relación, sino va, no va ni modo, pero esta cuestión del imán y la atracción me está rayando, es una historia aparte, ya habrá tiempo de contarles, pero no mencionaré nombres reales, nunca lo hago en este blog...
En estos momentos, ansío mucho conocer nuevas personas, ahora voy a tener bastante tiempo y eso es bueno, además voy a estudiar varias cosas y creo que de nuevo conoceré mucha gente, y haré lo que me gusta hacer, objetivos a corto plazo(6 meses):
+ Sacar mi bachiller.
+ Terminar el inglés y llevar cursos de preparación para el IELTS.
+ Pasar a nivel avanzado en el francés y dar el DELF 2.
+ LLevar un curso extensivo sobre contrataciones a todo nivel en el Estado (área donde actualmente trabajo).
+ Estar contratado en planilla, lo que significaría ganar más (me lo han prometido, pero veremos).
+ Entrar a un grupo de teatro y de cocina, bueno eso lo quedé con Lupita, una colega del trabajo, que me ha convencido la condenada, pero realmente me gustaría...
+ Dedicarme a apoyar en una ONG, solo espero ya me hayan inscrito S: El pr´ximo domingo debo empezar...
Bueno veremos que pasa.

Primero días inolvidables...

A unas semanas del esperado egreso, siento que voy a extrañar la universidad muchísimo, las vivencias incontables, los que me caían y los que no, mi ex-enamorada, con la que pasé la mayoría de años de estudio (deben ser cerca de 3 años), bueno, el estudio, juergas, reuniones de grupo para estudiar que al final eran más para pasarla contando vivencias que para aprender. Recuerdo mucho mis primeros ciclos, era un chico un poco desviado, sin rumbo concreto, sin objetivos claros en la vida. Me vestía muy desordenado, zapatillas Converse rasgadas, medio rotas, pantalon rasgado, cabello largo bueno tan largo como fuera aceptado por mi familia, no me importaba mucho lo que pensaban los demás, aunque realmente era super tímido. Era muy tímido sobretodo con las mujeres, recuerdo aquellos años en donde llegaba todo guapeton a clase, me pasaba horas peinándome, pero así como llegaba sólo, me regresaba a mi casita sólito, no era capaz ni de hacer el intento de concocer a nadie. Aún por estos días me queda un poco de ese muchacho que aveces intercambiaba miradas con alguna personita, pero ello a la vez me cohibía más, y ya no podía ni estar a 5 metros que me sonrrojaba. Aquellos años, en donde sentía que no encontraba a nadie como yo, ya que todo el mundo que conocía pensaba en estudiar, estudiar y ayudar al negocio familiar, pensaba en gastar en libros y en copias y más copias. Por aquellos días conocí a Mich, era un tipo que me miraba muy raro, y supongo sentía mucha extrañeza de mi estilo de vestir, y a la vez podría decir que mostraba un rostro de mucho menosprecio hacia mi persona. Yo en esa época, no tomaba muy en cuenta nada de estas cosas, y cuando en una clase me dijeron para hacer grupos de trabajo, yo sólo lo miré, entonces él me miró y me dijo ¿Hacemos grupo? Yo jamás imaginé que ese tipo sería un chancón, el primer puesto de la base. No tenía los lentes, tampoco la cara de bobo, o ni la forma torpe de caminar, es más notaba que su mochila no estaba llena de libros como la de muchos de mis compañeros, inclusive hablaba con mucha frescura sobre el sexo opuesto, él se cría el doctor en estas ciencias, un poco desconocidas en ese tiempo para mí. Mich era bien aplicado, y creo que él me inspiró a que dedicara más tiempo a estudiar, porque sino me iba a ir muy mal. Mich, eraun tipo sencillo, recuerdo que pensaba mucho antes de actuar, yo me guiaba más por el instinto de supervivencia, por pasarla bien y listo, no medía las consecuencias, Mich fue alguién que tome ejemplo en ese tiempo. Así el primer ciclo paso volando, no puedo opinar mucho de mis compañeros, la mayoría era un desastre sin mentir o exagerar, incluído yo, ibamos a clase a veces, faltabamos mucho, algunos iban al "play", otros a jugar pelota y luego unas cervezas. La universidad era tan simple, yo no me daba cuenta que lo que pasaba era que estaba en el ciclo más relajado de mi carrera y lo que se venía era lo que me iba a dar demasiados dolores de cabeza. Terminé el ciclo bien, Tercio Superior, sorprendentemente era uno de los más bajos de ese salón de la noche. A mí me comenzó a interesar una chica del turno tarde, la llamaríamos con Mich, la Scchecid, por un libro de la universidad que nos encomendaron leer, tenía una cara muy dulce, me parecía que transmitía mucha inocencia. Tiempos aquellos, lastimosamente todos cambiamos, los gustos y las personas también cambian. Intercambiamos varias veces algunas miradas, eso me gustaba, es como que me hacía sentir bien que una chica tan bonita por lo menos me dirija una mirada, era muy de vez en cuando, no creo que haya estado muerta por mí, ni mucho menos, pero por lo menos muy de vez en cuando nos cruzabamos e intercambiabamos miraditas. Yo nunca pude hacer más que eso... Bueno la gente cambia, los gustos cambian, como ya mencioné. Recuerdo que en ese tiempo mis padres se enrumbaban con el negocio propio, tenían poco meses llevándolo a cabo, mi padre había perdido su empleo hace unos meses atrás, pero tenía algo de capital reunido, mi hermano tuvo que dejar el colegio, ya que realmente era caro, bueno por lo menos, para nuestro bolsillo era carísimo. Yo pude terminar a las justas. No me dieron ninguna beca ni el "que te vaya bien, sabemos que tienes mucho futuro", nada de eso, creo que fue muy bueno para el colegio librarse de mi, tenía notas deficientes y era de los más malcriados del salón. Aunque yo creo que la educación agustiniana, en ese momento apestaba, no era nada exigente, y los profesores eran un desastre, tanto en su metodología como en los conocimientos que tenían, la gente de afuera veía el colegio como un gran centro de formación de excelentes personas. Eso me decepcionó aunque no quiero que se vea como escusa de mi pobre rendimiento. El segundo ciclo en la "u", llegó y si que jodió, fue uno de los peores ciclos de mi vida en cuanto a rendimiento académico, el peor fue el tercero, aunque el segundo fue desastroso, malas notas, conocí a la que fue mi ex, con ella pasabamos horas de horas conversando, hablando de todo, la vida, la familia, el entorno, los demás, ella era una lora completa y siempre paraba alegre, eso me cautivó. Hablaba de todo un poco y algunas cosas no tan poco. Simpre me he sentido mucho más cómodo conversando con personas de mente muy abierta, que sepán bastante de todo un poco, podemos hablar de la guerra de Vietnam, o de como arreglar algo en el país, ese tipo de personas despiertan en mi, ganas de saber aún más y me motiva a conocer más a al persona. Mi viejo en ese tiempo consiguió un trabajo y todo fue mejor. Yo sentía que Cecilia era muy buena persona, y creo que en ese momento creía que estaba en mejor condición que mucha gente de la facultad, por lo menos mi viejo no me negaba dinero cuando se lo pedía para algo, con ella pasaba algo similar, su familia no andaba tan mal, por lo menos notaba que el dinero no era su principal problema, había mucha gente humilde en la facultad, eramos personas demasiado similares. Vale la pena decir, el dinero no es nada, no sirve de nada, puedes tener mucho dinero y ser el mejor en tu trabajo, pero si no tienes amor, eres otro pobreton más. Con Chechi una de nuestras pasiones fueron las cartas, jugabamos ocho locos todo el día, y no almorzabamos por seguir jugando. La biblioteca se convirtió en el lugar predilecto para desplegar las cartas y olvidar las clases. Más adelante, quien imaginaría que a esa persona, quién me dió mucho cariño y apoyo, yo con mis actos la dañaría mucho. Recuerdo mi primer beso, una noche, tarde, estabamos al costado del teléfono, detras de la facultad de Ingeniería Industrial, ese se volvería uno de nuestros lugares predilectos, nuestro nichito de amor. Como jugando, nos hacíamos cariño, poco a poco sus labios, conforme pasaban los días, se iban acercando más y más a mi boca, a los dos nos encantaba ese juego, después todo dejó de ser un juego, y se convirtió en una relación, con muchos altibajos, pero relación al fin y al cabo, de la cual nunca me arrepentiré, aunque todo debió terminar, eso es seguro, no fue el momento ni la forma, eso me atormentará mucho la cabeza, espero que no sea para toda la vida. Recuerdo me habían comentado que yo le gustaba, que habían escuchado algo de eso en el baño, yo nunca creí ni le tome importancia. Yo la pasaba bien con ella, y eso era lo único que importaba. Mucho recuerdo con Mich, los primeros días del segundo ciclo, nos cambiamos de turno, una chica era la delegada, mejor no menciono su nombre, pero comienza con S, era demasiado antipática, le preguntamos sobre algún grupo libre y ella siempre sobrada ni nos daba importancia, nos respondía que busquemos y no era nada servicial, hasta ahora la aborresco, sorry "S", pero la verdad nos trataste mal. Así buscando tanto, encontramos un grupo, nuestra intención, conocer mucha gente, sobretodo chicas, y vaya que nos toco un grupo de primera, siendo irónico, estaba Azucena, que hoy en día es una gran persona la verdad, y le guardo aprecio, y otra chica más que no recuerdo su nombre, pero en ese momento ellas nos recibieron con una cara, parecían dos monjas enfurecidas, y nosotros dos delincuentes pillados con las manos en la masa. Ellas nos odiaban y creo que en ese tiempo odiaban a los hombres, llegué hasta el punto de pensar que eran "raritas". Por aquellos días conocí a Cecilia, ella me pidió no se que cosa, le presté y luego conversamos, y conversamos y conversamos, intercambiabamos papelitos... La "chechi" como era conocida, encajó en el grupo de Mich, Giova, Mark, Frank y mi persona, fácilmente, pero Chechi, no llegó sola, en ese tiempo tenía una amiga muy íntima, Atenas, quien también se acopló al equipo. Atenas a mi parecer era super especial en cuanto a gustos y deseos, creo que Frank era la persona perfecta para ella, tenían comportamientos parecidos, eran igual de pasivos, y creo que se convirtieron en una pareja de cual todos decían que eran el uno para el otro. Bueno ahora voy a seguir estudiando para mi final de Direccion, ...

Nuevo Yo

Hoy me he dado cuenta que amar a alguien es más fácil que dejar de amar a esa persona. Que en la vida conocerás mucha gente, con la cual compartirás todo, darás todo, lo irónico es que con la persona que das mucho y te entregas y crees que es el amor de tu vida, es la persona con la vas a sufrir más, vas a llorar, sentir pena, y te olvidará y serás uno más, así de simple es la vida. Aprendí que las mujeres son complicadas, buscando su destino, pensando en que va pasar si se da esto o si se da lo otro, piensan en todo menos en ti, o en sí mismas. Se ilusionan con chicos que no valen la pena, y dejan pasar personas que darían hasta las vida por ellas. Creen ser comprensivas, pero finalmente buscan su propio bienestar. Aprendí que no es bueno andar halagando a la gente, lanzando piropos, siendo alegre y mostrando una sonrisa siempre, porque a la larga te muestras débil y te ven como un payaso, o un ser amorfo, raro. Lo mejor es mostrar semblante serio, buscar en mí mismo quien soy y que debo hacer para mostrar mi mejor lado. Mi lado humano, ese yo que hace mucho tiempo dejé de mostrar, ese yo bondadoso, preocupado por los demás, inocente, tímido, todavía no es tan tarde. También aprendí que el día que encuentre el amor de mi vida, no voy necesitar nada más en esta vida, porque será mi todo, será mi tesoro, mi desenfreno, mi alegría, mi mitad, mi dolor, mi remedio, mi sazón, mi calor en el friaje, y mi frescura en el verano, tal vez nunca llegue ese día. Lo realmente difícil de asimilar es que la vida que se nos ha puesto resulta necsario haber tenido una serie de relaciones y experimentado muchas cosas para poder finalmente decir ME CASO, QUIERO VIVIR CON ESTA PERSONA LO POCO QUE ME QUEDA DE VIDA. Aprendí que uno es realmente bueno y la gente habla de uno, por sus actos no por lo que piensa, son los actos, las actitudes, los gestos, lo que te lleva a ser un gran persona, porque tus pensamientos son cosas intangibles que muchas veces son transmitidas pero se quedan en eso, en la mente, en cmabio con actos la gente te reucerda más, otras personas que tu no notas también lo ven, yo he decidido actuar, dejar de tener miedo a que va a pasar, sino tratar de ser el mejor, de matarme estudiando, y ser el mejor en la universidad, pero tambien quiero ser el mejor en el trabajo, la clave es pensar antes de actuar y tener confianza en mi mismo, y quiero ser el mejor para influir en las personas, para que mis padres estén orgullosos de mí, para que si me botan de un trabajo, sea fácil encontrar uno nuevo, porque soy capaz de todo. Así se debe pensar, pero no puedes competir actuando deslealmente o sin valores.

Mi peor error....

Esto que voy escribir me sale del alma, necesito desfogarme no sé cómo, cometí un error, y me costo muy caro. Me siento muy sólo, pareciera que justo se da cuando más necesito a alguien, cuando estoy más deprimido, no tengo en donde apoyarme, confiaba en ella con todo mi corazon, no sé si la amaba pero la apreciaba la quería bastante es una gran persona, lo digo en serio es una muy buena persona, de esas que es dificil encontrar porque era real no escondía nada, era así como yo sé que es, sin mentiras. No tengo a quien contar este problema, y no tiene solución, estoy deprimido mi vida no tiene sentido, es como si todo hubiera cambaido tan rápido, no tengo ganas de hacer nada, antes me sentía muy capaz, quería ir a trabajar siempre, me encantaba dstacar en la universidad, pero ahora no soy nada, no puedo lograr ser mejor de lo poco que soy, me doy pena. Hice algo imperdonable, me dejó, me lo merezco, no meresco nada, me siento muy mal, tengo tantas cosas que hacer en mi vida y no puedo concretarlas, si sigo así no voy a lograr ser nada, no se que hacer, no tengo otra opción, ella era todo, lo heché a perder. ¿QUÉ HAGO? Cuál es la solución, no pagué suficiente.... hay algo peor que sentirme como me siento...... ?
No lo creo, me deprime, estoy en un salón de clase y no hablo con nadie no tengo a nadie, se me cae la cara de verguenza, muchos ya deben saberlo... porque le hice eso, si no lo merecía, fue sólo un beso... pero mande todo a la mm....con un simple beso.... Es que esto se le puede contar a alguien???, no verdad.... claro que no, es vergonzoso, si sigo así voy a reprobar todos los cursos, me van a botar del trabajo y no voy a ser nada de nada con nada .... aún así no puede hacer nada no tengo fuerzas, no puedo decir: ¡Lo voy a hacer por ella!! no puedo porque ya no sé nada de ella, ni la veo ni quiere verme, fui estúpido, me vieron y ahora no tengo nada... ¿Cómo puedo superarlo? Porqué le hice eso, cómo estará, cuánto habrá sufrido, por Dios, que imbecil soy!!!! Eres una basura y ella es un angel que estuviste tratando mal todo este tiempo, ella te aguantó y respeto y apoyo y tu no le diste nada, no puedo superarlo, no puedo seguir, creo en Dios con toda mi fuerza y el me da vida para seguir pero aún así es tan dificil.....