Miedos...

Tan tarde, leo tantas historias tristes y yo quiero escribir una justo ahora, parece que las cosas estan recomponiéndose, pero siento miedo, miedo de vivir, de hacer daño, de que me hagan daño, suena medio puto lo que digo, pero soy un cobarde, por eso no arriesgo lo suficiente y lo que gano, lo gano con sudor y luchando, peleando mucho por conseguirlo, hay agonía, hay dolor, hay presión, hay impaciencia, hay ansias, hay desesperanza, lo que no hay es tiempo, mi cerebro y mi corazón están oxidados. Tengo ganas de amar pero no puedo hacerlo, juro que quiero hacerlo, quiero querer como nunca lo he hecho, amar como con nadie lo pude hacer, pero es irónico, busco algo, sufro para conseguirlo, lo obtengo y pues, siento miedo y no sé como aprovecharlo. Tal vez es normal, tal vez es una anomalía psicológica que fue forjada por las vergonzosas relaciones pasadas, que sé yo, no soy un experimentado, tal vez nadie encaja con mi estilo, mi forma de ser, mi ideología, o tal vez yo no encajo, soy extraño, tal vez soy extraterrestre, pero sin superpoderes. Pienso que estoy enamorado, pero no sé que es amor exactamente, siento mucho por esa persona, muchas cosas, pero no sé si pueda existir algún sentimiento superior, entonces no puedo decir que es mucho, y tampoco puedo saber si crecerá, porque siento a la vez que es muy poco. Salgo, río, creo, beso, pero siempre dudo, dudo hasta de mi mismo, no confío en nadie, tal vez mañana me odie o quiera alejarse, y si eso pasa no, pues ya no me dolerá tanto, y ¿eso está bien? Pues claro que no, pero todo se resume en que siento mucho miedo. ¿Por qué el amor no es facil, simple y concreto?, dicen que sería aburrido, pero prefiero aburrirme que vivir en agonía. Ella me hace reir, me entretiene, me gusta acariciarla, besarla, alagarla, tocarla, almorzar con ella como siempre lo hice desde que la conocí por coincidencia, sentir su rostro y su respiración cerca de mis ojos, apreciar lo bella que es, pero luego me doy cuenta que es un oasis, y me acuerdo de lo que sufrí, o de las peleas, de las ofensas, de las discusiones en la calle, por teléfono, de gestos que no eran sinceros, de ilusiones que crearon en mi, de los odios y rencores, por donde sea solo esos recuerdos quedan. Soy afortunado, quería estar con ella, es la primera vez que me gusta alguién desde la primera vez que la vi y sucede esto, pero sin embargo es la primera vez que no puedo dar más, no quiero hacerlo, pues sigo sintiendo miedo, sigo fumando y bebiendo pa' olvidar, sigo extrañando, sigo siendo el mismo idiota de siempre, que llora como marica, debo enfrentar este problema, quiero quererla y mucho, quiero darle todo, porque prometimos que lo intentaríamos y yo cumplo mis promesas siempre, ella es linda, me gusta mucho, me gusta su figura, su rostro, sus ojos, su cabello, su nariz, sus labios, de rojo vestida, sus consejos, escuchar sus ilusiones, que quiera saber más de mi, todo es bonito, pero es suficiente para convencerme de que debo dar todo y derrumbar ese muro que impide entregarme con alma, corazon y vida a esa persona, creo que no, creo que con nadie sería posible, soy una lancha a la deriva dejándose llevar sin destino alguno, especulando a ver que pasa y creyendo que nadie nunca me entenderá, no quiero pedir nada de nadie, si está no resulta me aislaré del mundo, juro que será así, pues habré comprendido que pa' romántico sirvo poco... ruego a Dios que no pierda a esta niña, porque me gusta, quiero serle útil, hacer algo por ella, que por lo menos cuando termine pueda decirme a mi mismo, mira lo que le diste, que orgulloso me siento. Hoy lloré y oré, porque mi chica no deje de lado sus objetivos porque me motiva a no dejar de lado los míos, que no deje de hacer caso a su mamá, porque me recuerda lo valiosa que es la mía, que se interese en mi, porque solo así yo puedo interesarme en ella, así soy, un cobarde que espera de los demás lo que dará a ellos, nunca imagine convertirme en algo así, pero ahora debo tratar de imaginarme como salir de esto. Este post me hace lucir tan anormal, es que así me siento tan diferente, por eso solo tengo amigos contados con los dedos, por eso tengo cosas que la gente no sabe que tengo, por eso la gente piensa que soy un perdedor, pero sin embargo yo les muestro una sonrisa y me importa un pepino lo que piensen, trato de ser como soy y no como quiero ser, por eso sufro....Esperanza más no ilusión, eso! que más puedo decir...

Fucking Valentine's Day

El tan esperado día de San Valentín, es un día negro, oscuro, a pesar del sol, creo que para ese fatídico día uno se llena de esperanzas quizá todo el año, para que ese día sea tan especial y único, con alguien que amas y quieres entregar lo mejor de ti. Anteriores catorces? Soy sincero no recuerdo nada especial. Recuerdo que esperaba que este que pasó sea especial y único, hasta recuerdo que tenía algo planeado para Sandy, aunque aún faltaban meses. Es raro que sólo te digan: Feliz día de la Amistad. Debo confesar que por estos días ando medio melancólico y lleno de recuerdos que aún no puedo dar de baja. Esos pequeños momentos que dejaron huella, que uno pide a Dios volver a vivir pero es inútil, lo que pasó, pasó, no volverás a pasar lo mismo, no con la misma persona, no en el mismo lugar, a la misma hora, pedir que sea tan bonito como fue sería pedir demasiado. Lastimosamente recuerdo la cosas bonitas, mis primeros besos, cosas anecdóticas, regalos, cosas por el estilo. Sé que aún queda bastante por vivir y entre tantos objetivos, me pregunto si será tan importante trazarse un objetivo profesional como un ascenso, como el hecho de querer buscarme una enamorada. ¿Esto debe ser un objetivo? Es que ultimamente he vivido muy al margen del filtreo, coqueteo y gileo, sobrecargado de trabajo y con algunas nuevas funciones en la oficina, sin tener oportunidad de conocer a nadie nuevo, haciendo planes con Lupita para llevar cursos, todo es complicado. En estas últimas semanas he estado pensando más en dormir lo suficiente y en buscar los lugares más frescos, ya que el calor me resulta imposible de tolerar. Ahora me siento tan aburrido de todo, creo que hasta de mi mismo, de ese tipo con cara de bobo que veo frente mío en el espejo.
La soledad siempre ha sido una gran aliada, sé que soy solitario por naturaleza, muchos me conocen pero pocos son mis amigos, conozco mucha gente aunque son pocos los que son parte del club, pero ya me empiezo a sentirme muy vacío y esa es una muy mala señal, que me deprime y aveces me da miedo que venga acompañada con otros problemas y sea una avalancha imposible de aguantar. Tal vez debo ser más ambicioso en la vida amorosa, simplemente ser extrovertido y buscar conocer y tener algo con la primera chica que se me cruce, suena una medida muy extrema y creo que ese no sería yo, sería mi instinto animal el que me guiaría, veo a alguien nos miramos y directo al coqueteo, pero me recuerdo a mi mismo que no soy así, soy el mismo chico tímido que por suerte conoció a algunas personas especiales, disfrutó de esas relaciones, algunas inesperadas, otras tan obvias que hubiera ganado mucho dinero si lanzaba una apuesta. Ayer 13 de febrero, fue un terrible día, como presagiando lo que se vendría el 14. Ayer en mi clase de francés me sentí otra persona, perdido, no entendía nada, estaba ido, ganso, me sentí tan básico y simple, la "teacher" me hizo una escena embarazosa por no haberle presentado un trabajo, y encima me refutaba todas mis intervenciones, o es que ella estaba pasando por el mismo problema de desolación o ¿qué demonios le pasaba?, es una buena persona esa mujer, muy esbelta para su edad, algo fumona, y medio olvidadiza, aunque siempre se esfuerza porque entendamos, y ahora ¿qué tiene esta tía? Ayer en la tarde salí con Andreína, como suelo llamarla. Fuímos a pasear por plaza y conversar de todo un poco, aún así no pude evitar sentirme melancólico y triste por muchos recuerdos que he tenido, Plaza San Miguel también está llena de esos recuerdos, gracias a Dios a cambiado bastante. Andreína también había tenido problemas afectivos recientes y ha terminado oficialmente una relación, bueno eso me dijo y le creo, y la he notado muy triste. Él le terminó, ella lucía triste pero ni tanto no, el tío la hacía sentir mal, para que continuar algo así, inclusive estaban lejos ambos. Bueno Andreína es de Trujillo, una hermosa ciudad, está realizando varios trabajos para el Ministerio donde laburo en Lima. Es contadora. Me encanta su acento norteño y hasta aveces me da risa. Es muy buena persona, siento que es una buena influencia para mi, se ríe bastante, eso es bueno ya que me contagia ese buen humor, aunque sé lo que piensan lectores, solo somos amigos, ella es muy impredecible, avaces no sé si está de buen humor, o está triste o alguien le hizo algo, eso sí, es muy tranquila para mi, y creo que ya he hecho bastante daño a bastante gente para que una más a la lista negra. Bueno, tomamos batidos de leche, caminamos sin rumbo conocido, fuimos al cine, y todo normal, bueno en el cine fue diferente, en una parte de la película me puse a pensar si esto era una salida como amigos o una cita. Es que la verdad antes no lo había pensado además como les digo que es tan buena persona tal vez su único interés era ser friends, y detesto siquiera pensar que pueda decirme "please don't push me", osea recién acaba una relación y ya había tenido bastante de relaciones muy rápidas, aunque pensé mucho eso durante la peli, me dio ganas de abrazarla, la miré con sus lentes que le quedan muy bonitos, además sentía frío, pero era muy apresurado intentar un abrazo o un acercamiento, tal vez ella se hubiera alejado, o pensaría que soy un aprovechado, no sé siquiera si le gusto algo, y por último puedes echar a perder una amistad que estaba creciendo. No pienso reparar mucho tiempo pensando en ello, ante todo somos amigos y bueno espero que esto perdure. Guys believe me, I don't believe in love anymore, love doesn't exist, I don't think i could love somebody, maybe at the age of 32, could be....so weird but it's true. Ayer cuando terminó la peli creo que ella quería irse, tal vez se sentía nostálgica como yo, tal vez pensaba que yo era diferente y pensó que la iba a pasarla mejor, no lo sé. Yo sentí que no fue tan entretenido, esperaba ese sábado como mi gran escape a la rutina, pero fue solo una charla y sólo caminar.
Para terminar el gran día, la fiesta de Victor, un poco apagada, bailamos, tomamos vino, vimos una película, y en fin dormí bastante. Creo que voy a escribir mucho más ahora, se vienen varias cosas, como nuevos proyectos en mente, nuevos cursos, y estoy haciendo algo diferente en el trabajo como les comenté. Algo mucho más interesante, ya que el patán que parecía ser mi boss, finalmente creo que le he caído bien, hasta ahora no sé porque, pero me ha encomendado harta chamba, válgame Dios, se vienen los retos...Carnegie Mellon University here I go!!!!!

Nuevas noticias, recibí el año con la amarga noticia de saber que solo me renovaban por un mes en el Ministerio donde laburo, y después, veremos que pasa, quien sabe. Es paradójico como la gente que más se esfuerza y quiere dar más que otros recibe menos, las personas que son más reconocidas por los demás por su dedicación tiene salarios más reducidos, y los que mejor salario tienen son los más inconformes, la mejor política de la nueva generación de ejecutivos en la Gestión Pública es la presión, el exigir más y más, pedir más resultados, querer más información, más horas de trabajo, menos retrasos, hacerte venir el fin de semana obligao en fin la Administración Pública con este gobierno se ha ido en picada, y no he visto ninguna política o acción certera y concreta para mejorarla. El presente año lo estrené con nuevo jefe, vaya que el cambio si chocó, y feo, para suerte mía en el pasado goce de el buen trato de mis jefes. Recuerdo al Sr. Marco Pacherres, un personaje, era el tipo de persona que te daba ganas de conversar, siempre mostraba una seriedad y pocas veces lo vi riéndose. Fue la persona más ecuánime y equilibrada que he conocido en el mundo laboral, que es aún corto dicho sea de paso. Siempre habían problemas pero él lucía sereno, esa serenidad era terrífica por momentos, parecía sobrehumano, no sudaba ni una gota, no dudaba ante un pregunta por más dificil que pareciera, nunca mostraba una debilidad, y leía mucho, se notaba, además respondía a cada pregunta que le hacían con un detalle y sin ninguna vacilación. Le gustaba explicar las cosas. Tomaba decisiones y lo hacía rápidamente. Era muy respetado y hablaba poco de otras cosas que no sean del trabajo. Cuando se fué, porque encontró otro trabajo donde le pagaban mucho más, llego Mario. Un tipo que me caía super bien, aunque al principio no fue tanto así, él era demasiado inestable, un momento estaba muy feliz y luego ponía una cara, parecía que le habían contado que hiciste algo mal, o habían hablado sobre algo malo acerca de mi. Era un poco intidante, y no lo comprendia al principio. Que yo sepa, habia puesto mucho esfuerzo en este trabajo, bueno en estas prácticas, porque debe estar amargo y tratarme así. Poco tiempo después comprendí que el mundo está lleno de personas que tienen diferentes aspiraciones, caminos, objetivos, caracteres, formas de pensar, actitudes, valores, han sido criados de distintas formas, en síntesis nadie es igual a nadie en nada. Un gran profesional, un gran líder tiene que apredner a estudiar estas diferencias y adaptarse para trabajar adecuadamente con cada uno de estos distintos caracteres.
Este jefecito nuevo que tengo sí que es una joyita. Primero, nos exigió a todos los "locadores" (forma de contratación típica e inusta en las instituciones públicas) para que vengamos los sábados para terminar todo el trabajo. Yo estaba totalmente confundido, no comprendía porque todo el mundo hablaba de él como si fuera una basura, un déspota y autoritario. Al día siguiente, sabiendo que no podría ir el sábado ya que tenía una clase de francés a la que debo acudir cada sábado, me acerque decidido a conversar con eset nuevo personaje en mi vida. Toqué la puerta, estaba armado de valor, me propusé esperar cualquier cosa, y si se sobrepasaba no durdaría en responderle, aún así me costará mi trabajo. Puedo conseguirme cosas mejores pensé. El me dijo pasa, con un gesto con la mano, no me dirigió nunca la mirada. Estaba moviendo varios papeles y parecía no mostrar mucho cuidado por mi presencia, como queriendo bociferar: ¡Estoy ocupado como para conversar con jovencitos que no han ganado nada como tú!. Yo entré lentamente, y dije:
- Señor quería hablar con usted.
- ¡Oye! - bociferó - Sacate esas pitas que tienes en el brazo, dónde crees que estás. ¡Estás en una oficina!

Yo estaba totalmente encolerizado, sentía unas ganas de responder y m,andar al diablo a este individuo y su política de opresión. Pero mejor no pensé. Luego le dije:
-  Respecto al hecho de venir los días sábados. No voy a poder venir.
- ¿Y porqué no? ¿Qué problema tienes?
- Estudio, estudio idiomas - dije firmemente.
- ¿Idiomas? - sorprendido, exclamó - Pero idiomas se estudia una hora o dos.
- No, señor, yo estudio 4 horas.
- Bueno - con cara de pocos amigos continuó - Entonces te quedarás hoy hasta más tarde pués.

Usted está loco, pensé, nunca nadie me había obligado a venir un día sábado, y sí, he venido pero había sido por vocación propia y responsabilidad, y ahora usted viene y con una actitud poco conveniente y me quiere obligar, vayase al demonio pensé.
Pasados 5 segundo, le dije.
- Bueno así será, muchas gracias - Terminé.
- Muy bien - culminó.

La verdad todos los días me quedaba un poco tarde así que me pareció un trato justo, podía hacer más, la verdad estaba molesto conmigo mismo, hace unas semanas mi fututo ´se asomaba muy alentador, iba a ser contratado y con un mejor sueldo, pero ahora..... Estoy confirmado por un mes, después quién sabe....
Por estos días he estado muy enfadado por mi mala suerte, pensé que este año comenzaría mejor, pero estaba equivocado. He lucido muy parco, y mi rostro dibujó una cara de pocos amigos todo este tiempo, pero he notado un cambio de parte de mucha gente. La gente que te miraba por arriba y no prestaba mucha atención ha cambiado, ahora te sonríe y actúa con más respeto y cordialidad. La gente que no prestaba la más mínima preocupación por mi persona, me ha dado ánimos, y me ha aconsejado. Estoy sorprendido de como uno con el carácter puede infundir respeto, hacrse valorar, demostrar que uno puede ser muy serio si es necesario. En el Estado hay gente que sabe mucho, como este tipo, al que me referiré como el "petizo2 por su corta estatura. El tipo era muy capa, y creo que es necesario un orden que el puede infundir. Pero también es necesario saber liderar al grupo, y hacerlo motivando a las personas no siendo autoriatio y dando órdenes todo el tiempo. En estos días me he dado cuenta que el tipo sabe escuchar por lo menos. Quiero presentarle algunas propuestas de mejora, ya les contaré como me va.

Nuevo año, nuevo jefe, nuevo equipo....

Un fin de año realmente que no quiero recordar, así debo comenzar este post, la verdad he trabajado como un robot, y puedo decir con sinceridad que los humanos somos irremplazables, no creo que un robot pueda aguantar tanta presión y tantas cosas, que desgaste, como la que sentimos todos los que trabajamos en logística o contabilidad de alguna de las desordenadas entidades públicas en estos días. Nunca en la universidad me desgaste tanto. Estuvimos trabajando dos días practicamente sin descanso. Habré dormido cuatro horas entre el lunes desde la 7 am que comenzó la maratón, hasta el miércoles a la media noche, que por fin dijimos "BASTA". Trabajar en un lugar tan grande y desordenado no es nada fácil, recuerdo cada uno de los fines de mes, cuando nuestra jefa nos ponía la pizza o el pollo a la brasa para todos como condición de quedarnos hasta tarde terminando todo el trabajo, inclusive teníamos movilidad de regreso a casa, pero realmente era justo trabajar así por un sueldo medio austero, y por una misera comida, para nada. Nos quedabamos varios de los chicos, eso era en parte entretenido, de allí a chelear un rato. Si bien es cierto no nos quejabamos, muchos en el área ganaban el doble o el triple por no hacer casi nada. Esto genera hasta hoy mucha indignación.
Ingresé como practicante a Produce, venía de Mincetur, donde era querido y me consideraba muy valorado, siempre apreciaban mi trabajo, y yo no me sentía un simple practicante sino un trabajador tiempo completo más, todos eran muy buenos conmigo y no los olvidaré fácilmente. Llegué a Produce a mediados del mes de Junio del 2009. Recuerdo que me recomendó la esposa de Augusto, un señor que trabajaba en Mincetur en Logística. En Produce habían abierto una vacante para practicante en la misma área logística, y a mi me había gustado mucho trabajar allí. Cuando llegué, me di cuenta casi al instante que había mucho más gente que en Mincetur. Habían dos largas filas de cubículos llenos de personas que la verdad me sorprendí mucho sobre la necesidad de contar con las mismas. El Sr. Salcedo, mi antiguo jefe, reconozco era una persona más que todo callada. Era una gran persona, muy buena gente, siempre habían algunos personajes que acudían donde él, como proveedores de lapiceros o dulces, estos señores eran de alguna iglesia o Institución benéfica, sabían que donde el Sr. Salcedo encontrarían ayuda. Juan Salcedo disponía bastante tiempo en su oficina, parecía que la pasaba bastante cómodo dentro de ella, porque siendo sincero se le veía muy poco afuera. Creo que por dicha razón, algunas cosas se escaparon del control hasta que ya fueron irreparables, como las deudas que llegaban a 4 millones de soles con los proveedores. Pasaron casi dos meses y el me ofreció contratarme a tiempo completo, opción por la que no dude mucho en acpetar. El Sr. Salcedo rescataba que era una persona muy trabajadora, que me gustaba apoyar y que era proactivo. Era exactamente lo mismo que me decían en Mincetur. Yo no entendía cómo, la verdad siempre me consideré super tímido. Recuerdo que en ese tiempo había tanto trabajo, tantas órdenes, tantos proveedores, tantas dependencias, tanta gente, tantas funciones, que me era dificil recordar todo. Siempre creí que aparte de mi timidez, uno de mis principales problemas es mi memoria. Sigo pensando que si hubiera nacido con una memoria un poco más desarrollada, mi vida sería totalmente diferente. Un día a una compañera, "K", ahora la considero más humana y comprensiva dicho sea de paso, le pregunte si debía trabajar un expediente o si le faltaba algo, y me dijo: "Deberías revisar mejor tus cosas y hacer memoria que cosas has hecho antes de preguntar", lo dijo con un tono y una fuerza tan amenazadora, me dio mucho miedo, pero más verguenza porque no esperaba su reacción y había otra persona a nuestro costado. Fue una actitud muy agresiva, pero no le respondí por rspeto y además sentí que en parte tenía razón, tal vez la memoria me estaba fallando. Ya me estaba preocupando, tal vez eran síntomas de Alzheimer. Pero más adelante comprendí que con tanta carga era un poco dificil ordenarse, ahora es un poco más fácil ordenarse, estoy más acostumbrado. Vamos, tampoco se me olvida el cumple de mi madre.
Hace unos meses, ingreso a la empresa una nueva directora del departamente de Logística. Una de esas personas que tienen cosas que son como ejemplos para tu propia vida. Brenda. Menciono su nombre verdadero porque como ya escribí la considero un gran ejemplo. Les escribiré un poco de ella y ya se darán cuenta porqué. Brenda es abogada, de la Cato, tiene 25 años, créanme que yo tampoco lo creía cuando me contaron. Es un poco grande físicamente, usa lentes, habla mucho por celular, tiene un espíritu juvenil, perotieneabe mucho de dos cosas muy importantes para ese puesto. Tiene una personalidad de líder, aunque creo que tiene mucho por aprender, nunca su palabra quedó en duda, a pesar de que había mucha gente con mucha más experiencia que ella, de 40 o 45 años, Brenda siempre estaba en lo correcto, tomaba decisiones al instante, estaba siempre abierta a escuchar, resolvía los problemas no los empeoraba. Hace unos meses, como a las 6:30 de la noche, tuve una pequeña discusión con alguien del Ministerio, de la misma área donde trabajo. Brenda lo escuchó, y nos quedó mirando, luego nos llamó y nos dijo: "Jamás, pero jamás vuelvan a hacer una escena similar en frente de todos, ni del área, ni de otras áreas, porque quienes quedan mal no son ustedes dos sino toda el área logística como grupo". Una actitud realmente inespeada, otro jefe nos hubiera gritado, o hubiera hecho oídos sordos. "Si tienen algún problema lo resuleven afuer, no en la oficina" culminó. Seguramente la mujer había seguido un curso acerca de la conducción de un grupo humano, porque siempre convocaba reuniones, y procuraba la participación de todos, nunca hablaba mal de nadie en público, solo mencionaba los errores nunca nombres. Alababa las cosas buenas de las personas y las reconocía públicamente. Su segunda gran virtud, además de ser una gran líder conocía mucho las leyes y reglamenteos, eso la hacía parecer una persona con mucha experiencia. A pesar de que era una persona muy joven , ya había sido Directora de Logística del Ministerio de Educación, y si muchos pensabamos que entraba por tener alguna filiación política o amical con alguien de arriba, creo que todos quedamos convencidos de que tiene un gran futuro y es una gran persona. Hace una semanas, la directora de Contabilidad comenzó a gritarle algunas cosas que ella consideraba estaba haciendo mal Brenda. Mi directora respondió diciendo que cualquier problema que tengamos, lo conversarían en su oficina y no en público, y para todos Brenda lo hizo muy bien, Brenda tenía dotes de oradora, tenía floro con las personas que lo ameritaban, pero era peleadora y renegona con los que se lo merecían. El saber comportarse es una gran virtud de cualquier líder y Brenda sabía como actuar ante cualquier circunstancia. El 30 de diciembre fue su último discurso ante todos, una semana atrás habían aprobado su renuncia. Por qué renunció, según nos contó stress y cansancio. Sus últimas palabras fueron: "Para todos, quiero que sepan que a mi nadie me sacó o me obligó a salir. Yo presenté mi renuncia hace un mes, y recién me la aprobaron, ami como a ustedes también me sorprendió, pero bueno ya está, ya lo había decidí. Así que los que creen que me botaron, lo desmiento, y por favor esta de por medio mi imagen. Así que mucho cuidado con lo que hablan, porque dspués una igual se llega a enterar. Bueno ahora ¿a dónde vamos a celebrar?". Ahora viene un nuevo director, nadie sabe quien se queda y quien se va. Solo puedo decir muchas gracias estimada Brenda, siempre tuvimos tu apoyo, por las clases, con los permisos y cuando cometíamos un error, muchas gracias!!!